|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Это страница №8 Армейские анекдоты: Голос диктора..Сегодня в вооружженых силах большой праздник. Указом президента... за строительство хокейной площадки министру обороны присвоить воинское звание - РЯДОВОЙ. УРА! Тема бизнеса: Собрались в баре владельцы пивных заводов: "Gueness", "Carlsberg","Miller" Владелец "Miller" - бармену: - Принесите мне самое лучшее светлое пиво в мире, чья прозрачность может поспорить с бриллиантом!! "Miller"!! Владелец "Gueness" - бармену: - Принисите мне самое лучшее темное пиво в мире, чей янтарный цвет и бархатный вкус заставляют трепетать человека!! "Gueness"!! Владелец "Carlsberg" - бармену: - Принесите мне колу!!! ????? Владелец "Carlsberg" - другим: - Ну вы пиво не пьете, и я не буду!! " Про блондинок: Почему блондинок ложат в трехугольный гроб? А потому что когда их ложат, у них ноги раздвигаются! Вовочка: Заходит Вовочка в класс с опухшой губой !!! учитель спрашивае Вовочка что с губой ? да вот ездили с попой на рыбалку на губу оса села ! и что укусила ? нет папа веслом ее убил Врачи: Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обротился к врачу: -Должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. -Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить. -Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. Дети: Сева,3года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: -Конфета. Сева,тоже шёпотом: -Мне нельзя-алергия... Про животных: Встречаються мастиф и баксер. Баксет хвастаеться - я тут с бульдогом дрался у меня тут шрам, здесь и тут, ну в общем я его победил! Мастиф посидел, подумал, взял свою кожу - тянет, тянет... - Во видишь дырка? Жопа! Компьютерные анекдоты: Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь!!! Солдат-програмист: - Можно вопрос? - Можно... - А в какой системе? Десятиричной? Шестнадцатиричной? - Для дураков объясняю, в десятиричной!!! - Понял! нулевой!!!| Про милицию: Твоя шаурма вчера гавкала или мяукала? Моя шаурма вчера документы спрашивала! Нацональные: Ильхама Алиева спрашивают: - Какое у Вас хобби? - Собираю анекдоты о себе. - И много удалось собрать? - Полная тюрьма в Гобустане. Про новых русских: Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: - Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!! Политические анекдоты: Приехали как-то семьи Януковича и Ющенко в Америку на приём к Бушу. На банкете Ющенко просит Януковича: - Стырь пожалуйста для меня серебряную ложечку. - Извини пожалуйста, Витька, но не могу, сам взял, ещё заметят. Тогда Ющенко обрашается к Бушу: - Джордж, вы знаете на Украине есть такая фишка, вот смотрите: я беру серебряную ложечку, кладу её себе в карман, но она не у меня, а у Януковича. Религия: Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог ведущего и батюшки.Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили?Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово острое.Значится диалог: - Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? - интересуется служитель Ириды - журналист. - ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель Господа. - Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, - не унимается ведущий. Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно: - Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ. Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов слово остро. Просто душевно Порутчик Ржевский: Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули... Рейтинг анекдота: 30 Сказочные анекдоты: После бала золушка помнила только одно, как она закусывала с крысами остатками тыквы и как принц одевал ей на ноги хрустальные салатницы. Учеба: Сегодня в универе. Препод спрашивает у аудитории, мол "Сколько теорий появления человечества вы знаете?". Какой то чел (не сильно обремененный интеллектом) говорит мол "две". Препод ему, ну мол иди, запиши их на доске. Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в пол-доски - "ДВЕ". Аудитория под столом... Про Штирлица: Штирлиц шёл по лесу напоролся на сук, у них и заночевал... Разнообразные смешные анекдоты: На лекции в мединституте: у женщины во влагалище обитают альфа-бактерии,лакто-бактерии,бифидо-бактерии... Голос из аудитории:прям не пи@да,а чудо-иогурт какой-то! 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Это страница №8 |
Вы можете помочь сайту поставив эту ссылку на своем: |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
WWW.NEEMAGOO.RU СОЗДАН В ИНТЕРНЕТ ЛАБОРАТОРИИ VOVAZLO, 2007г.
Читайте анекдоты про штирлица
Анекдоты, истории, афоризмы, стишки являются произведениями народного творчества. Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в рассказах, историях, афоризмах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.
Load MainLink_Second mode.Simple v3.0: Select now URL.REQUEST_URI: neemagoo.ru%2F_smile_anekdots8.php Char set: data_second: Try get by : neemagoo.ru%2F_smile_anekdots8.php&d=1