|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Это страница №8 Армейские анекдоты: Голос диктора..Сегодня в вооружженых силах большой праздник. Указом президента... за строительство хокейной площадки министру обороны присвоить воинское звание - РЯДОВОЙ. УРА! Тема бизнеса: Собрались в баре владельцы пивных заводов: "Gueness", "Carlsberg","Miller" Владелец "Miller" - бармену: - Принесите мне самое лучшее светлое пиво в мире, чья прозрачность может поспорить с бриллиантом!! "Miller"!! Владелец "Gueness" - бармену: - Принисите мне самое лучшее темное пиво в мире, чей янтарный цвет и бархатный вкус заставляют трепетать человека!! "Gueness"!! Владелец "Carlsberg" - бармену: - Принесите мне колу!!! ????? Владелец "Carlsberg" - другим: - Ну вы пиво не пьете, и я не буду!! " Про блондинок: Почему блондинок ложат в трехугольный гроб? А потому что когда их ложат, у них ноги раздвигаются! Вовочка: Заходит Вовочка в класс с опухшой губой !!! учитель спрашивае Вовочка что с губой ? да вот ездили с попой на рыбалку на губу оса села ! и что укусила ? нет папа веслом ее убил Врачи: Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обротился к врачу: -Должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. -Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить. -Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. Дети: Сева,3года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: -Конфета. Сева,тоже шёпотом: -Мне нельзя-алергия... Про животных: Встречаються мастиф и баксер. Баксет хвастаеться - я тут с бульдогом дрался у меня тут шрам, здесь и тут, ну в общем я его победил! Мастиф посидел, подумал, взял свою кожу - тянет, тянет... - Во видишь дырка? Жопа! Компьютерные анекдоты: Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь!!! Солдат-програмист: - Можно вопрос? - Можно... - А в какой системе? Десятиричной? Шестнадцатиричной? - Для дураков объясняю, в десятиричной!!! - Понял! нулевой!!!| Про милицию: Твоя шаурма вчера гавкала или мяукала? Моя шаурма вчера документы спрашивала! Нацональные: Ильхама Алиева спрашивают: - Какое у Вас хобби? - Собираю анекдоты о себе. - И много удалось собрать? - Полная тюрьма в Гобустане. Про новых русских: Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: - Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!! Политические анекдоты: Приехали как-то семьи Януковича и Ющенко в Америку на приём к Бушу. На банкете Ющенко просит Януковича: - Стырь пожалуйста для меня серебряную ложечку. - Извини пожалуйста, Витька, но не могу, сам взял, ещё заметят. Тогда Ющенко обрашается к Бушу: - Джордж, вы знаете на Украине есть такая фишка, вот смотрите: я беру серебряную ложечку, кладу её себе в карман, но она не у меня, а у Януковича. Религия: Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог ведущего и батюшки.Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили?Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово острое.Значится диалог: - Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? - интересуется служитель Ириды - журналист. - ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель Господа. - Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, - не унимается ведущий. Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно: - Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ. Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов слово остро. Просто душевно Порутчик Ржевский: Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули... Рейтинг анекдота: 30 Сказочные анекдоты: После бала золушка помнила только одно, как она закусывала с крысами остатками тыквы и как принц одевал ей на ноги хрустальные салатницы. Учеба: Сегодня в универе. Препод спрашивает у аудитории, мол "Сколько теорий появления человечества вы знаете?". Какой то чел (не сильно обремененный интеллектом) говорит мол "две". Препод ему, ну мол иди, запиши их на доске. Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в пол-доски - "ДВЕ". Аудитория под столом... Про Штирлица: Штирлиц шёл по лесу напоролся на сук, у них и заночевал... Разнообразные смешные анекдоты: На лекции в мединституте: у женщины во влагалище обитают альфа-бактерии,лакто-бактерии,бифидо-бактерии... Голос из аудитории:прям не пи@да,а чудо-иогурт какой-то! 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Это страница №8 |
Вы можете помочь сайту поставив эту ссылку на своем: |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
WWW.NEEMAGOO.RU СОЗДАН В ИНТЕРНЕТ ЛАБОРАТОРИИ VOVAZLO, 2007г.
Тут вы найдете анекдот про эстонцев
Анекдоты, истории, афоризмы, стишки являются произведениями народного творчества. Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в рассказах, историях, афоризмах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.
Load MainLink_Second mode.Simple v3.0: Select now URL.REQUEST_URI: neemagoo.ru%2F_smile_anekdots8.php Char set: data_second: Try get by : neemagoo.ru%2F_smile_anekdots8.php&d=1