|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Это страница №4 Армейские анекдоты: идет перекличка армии: три тысячи тридцать! товарищ прапорщик я не три тысячи тридцать! я зозо! Тема бизнеса: Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает: -Хороша кортошка-то? -Да ну, гадость, смотреть тошно. -Не мороженая?-Че, не видишь,- вся синяя! - А глазков много? - Полдня выковыривать будешь. - А чего ж тода продаешь? - А что? Мне одному ее жрать, что ли! Про блондинок: Встретились две блондинки на остановке и говорят. Одна говорит: -Мне на 8. Вторая: -А мне на 2. Приезжает 28. Блондинки говорят: -О!!Нам вместе! Вовочка: Приходит вовочка из школы. Папа ему говорит: твой попугай улетел. вовочка: теперь понятно,почему он вчера разглядывал Карту АМЕРИКИ. Врачи: Пациентка у стоматалога - Доктор,спасибо,мне очень приятно было... Медсестра доктору - : -Что ты ей сделал,что ей приятно было???... Дети: Внук приходит на день рождения к бабушке с букетом роз. -Спасибо, какие красивые розы и так похожи на те, которые растут нашем саду!.. -Уже не растут.... Про животных: СЛОН ПОТЕРЯЛ ТРУСЫ И СПРАШИВАЕТ У ВСЕХ ВЫ НЕВИДЕЛИ МОИ ТРУСЫ ЕМУ В ОТВЕТ НЕТ И ОПЯТЬ ВЫ НЕВИДЕЛИ МОИ ТРУСЫ НЕТ ПОДХОДИТ К МУРАВЬЮ А МУРАВЕЙ А ЧЕ ПРИМЕРИТЬ НЕЛЬЗЯ. Компьютерные анекдоты: Дорогие родители. учите своих дете есть левой рукой. потом, сидя за компьютером они скажут вам СПАСИБО! Про милицию: -Почему у гаишника палка полосатая7 -Потому что когда везёт, когда не везёт... Нацональные: Турок на рынке. - Дарагой, пакупай дубленка! Настоящий кожа! - По-моему, это дермантин. - Кожа, кожа, мамой клянусь! Кожа настоящий маладой дермантин! Про новых русских: Потерялся Новый русский в лесу. Хвать за мобильник - а он не работает... Стоял он, стоял и говорит: - Ну, типа АУ... Политические анекдоты: Есть монтажники - которые собирают конструкции, а есть демонтажники - которые эти конструкции разбирают. И еще есть Путин - который всех запутывает, и есть депутаты - распутывают дела Путина. Религия: Заходит русский с топром в мечеть, там сидят мусульмане молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает: - Мусульмане есть?! Все смотрят на топор и трясутся... Тут один, самый смелый, встает и говорит: - Ну я мусульманин! - Пошли со мной. Они вышли из мечети и мужик объясняет проблему: - У меня жена мусульманка, по обычаю надо барана зарезать, а я не знаю как, помоги, а? - Не вопрос. Стали они топором барана резать, не получается, все в кровищи измазались, и мужик говорит: - Ты пока держи барана, я сейчас еще кого-нибудь на помощь позову. Приходит опять в ту же мечеть с окровавленным топром и спрашивает: - Еще мусульмане есть. Все аж затряслись от страха... И тут встает главный - мулла, и говорит: - Вот те крест (крестится), ПОСЛЕДНЕГО ЗАБРАЛ! Порутчик Ржевский: Ржевский танцует с Наташей Ростовой: - Наташа, Вы без трусов-с? - Откуда Вы узнали? (кокетливо) - У Вас перхоть на сапогах-с! Сказочные анекдоты: Пошел заяц на гору нагадил под дерево. купил 2 пистолета, пошел по дороге, увидел волка и сказал: волк пах-пах, там на горе лежит говно пах-пах, если ты ты его не съешь пах-пах, то я тебя убью. пошел съел. заяц опять нагадил и пошел по дороге и встретил медведя и говорит : - медведь пах-пах там на горе лежит говно пах-пах, если ты его не съешь чик-чик, то я его сам съем. Учеба: Был у нас в группе казах – отличный парнишка, а звали его Канат. А что – нормальное казахское имя. Политех, первый курс, коллоквиум по физике – решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга. Преподаватель только их, задач, номера называет. Внезапно человек за последним столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний, естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут. Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории – вперед и в стороны. Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу. Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все (»Страница 128, задача 15-34″) и, соответственно, лихорадочно начинают искать эту самую страницу. Как задача заканчивалась и чего там нужно было найти – не помню. А начиналась она так: «На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м…» Про Штирлица: Проходит Штирлиц в гестапо очередной проф медосмотр... после томографии и других продцедур назначеных командой Д Хауса Мюллер читает заключение...здоров...Д Хаус невзначая поджидает Штирлица у входа и говорит :-Штирлиц я знаю что вы советский разведчик ))!!!и я вас не сдам !!! Штирлиц :- а как вы догадались? Хаус :- только у русских солдат есть след от алюминиевой ложки на голенищи ))) Разнообразные смешные анекдоты: Поймал мужик золотую рыбку,она ему говорит:-что загадывать будешь?мужик отвечает:-утром встану,и скажу!утро...мужик просыпается и говорит:эхх...сто ху*в мне в рот,хорошо поспал!и посыпались х*и в рот мужику. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Это страница №4 |
Вы можете помочь сайту поставив эту ссылку на своем: |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
WWW.NEEMAGOO.RU СОЗДАН В ИНТЕРНЕТ ЛАБОРАТОРИИ VOVAZLO, 2007г.
Тут вы найдете бухгалтерские анекдот
Анекдоты, истории, афоризмы, стишки являются произведениями народного творчества. Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в рассказах, историях, афоризмах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.
Load MainLink_Second mode.Simple v3.0: Select now URL.REQUEST_URI: neemagoo.ru%2F_smile_anekdots4.php Char set: data_second: Try get by : neemagoo.ru%2F_smile_anekdots4.php&d=1