|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Это страница №4 Армейские анекдоты: идет перекличка армии: три тысячи тридцать! товарищ прапорщик я не три тысячи тридцать! я зозо! Тема бизнеса: Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает: -Хороша кортошка-то? -Да ну, гадость, смотреть тошно. -Не мороженая?-Че, не видишь,- вся синяя! - А глазков много? - Полдня выковыривать будешь. - А чего ж тода продаешь? - А что? Мне одному ее жрать, что ли! Про блондинок: Встретились две блондинки на остановке и говорят. Одна говорит: -Мне на 8. Вторая: -А мне на 2. Приезжает 28. Блондинки говорят: -О!!Нам вместе! Вовочка: Приходит вовочка из школы. Папа ему говорит: твой попугай улетел. вовочка: теперь понятно,почему он вчера разглядывал Карту АМЕРИКИ. Врачи: Пациентка у стоматалога - Доктор,спасибо,мне очень приятно было... Медсестра доктору - : -Что ты ей сделал,что ей приятно было???... Дети: Внук приходит на день рождения к бабушке с букетом роз. -Спасибо, какие красивые розы и так похожи на те, которые растут нашем саду!.. -Уже не растут.... Про животных: СЛОН ПОТЕРЯЛ ТРУСЫ И СПРАШИВАЕТ У ВСЕХ ВЫ НЕВИДЕЛИ МОИ ТРУСЫ ЕМУ В ОТВЕТ НЕТ И ОПЯТЬ ВЫ НЕВИДЕЛИ МОИ ТРУСЫ НЕТ ПОДХОДИТ К МУРАВЬЮ А МУРАВЕЙ А ЧЕ ПРИМЕРИТЬ НЕЛЬЗЯ. Компьютерные анекдоты: Дорогие родители. учите своих дете есть левой рукой. потом, сидя за компьютером они скажут вам СПАСИБО! Про милицию: -Почему у гаишника палка полосатая7 -Потому что когда везёт, когда не везёт... Нацональные: Турок на рынке. - Дарагой, пакупай дубленка! Настоящий кожа! - По-моему, это дермантин. - Кожа, кожа, мамой клянусь! Кожа настоящий маладой дермантин! Про новых русских: Потерялся Новый русский в лесу. Хвать за мобильник - а он не работает... Стоял он, стоял и говорит: - Ну, типа АУ... Политические анекдоты: Есть монтажники - которые собирают конструкции, а есть демонтажники - которые эти конструкции разбирают. И еще есть Путин - который всех запутывает, и есть депутаты - распутывают дела Путина. Религия: Заходит русский с топром в мечеть, там сидят мусульмане молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает: - Мусульмане есть?! Все смотрят на топор и трясутся... Тут один, самый смелый, встает и говорит: - Ну я мусульманин! - Пошли со мной. Они вышли из мечети и мужик объясняет проблему: - У меня жена мусульманка, по обычаю надо барана зарезать, а я не знаю как, помоги, а? - Не вопрос. Стали они топором барана резать, не получается, все в кровищи измазались, и мужик говорит: - Ты пока держи барана, я сейчас еще кого-нибудь на помощь позову. Приходит опять в ту же мечеть с окровавленным топром и спрашивает: - Еще мусульмане есть. Все аж затряслись от страха... И тут встает главный - мулла, и говорит: - Вот те крест (крестится), ПОСЛЕДНЕГО ЗАБРАЛ! Порутчик Ржевский: Ржевский танцует с Наташей Ростовой: - Наташа, Вы без трусов-с? - Откуда Вы узнали? (кокетливо) - У Вас перхоть на сапогах-с! Сказочные анекдоты: Пошел заяц на гору нагадил под дерево. купил 2 пистолета, пошел по дороге, увидел волка и сказал: волк пах-пах, там на горе лежит говно пах-пах, если ты ты его не съешь пах-пах, то я тебя убью. пошел съел. заяц опять нагадил и пошел по дороге и встретил медведя и говорит : - медведь пах-пах там на горе лежит говно пах-пах, если ты его не съешь чик-чик, то я его сам съем. Учеба: Был у нас в группе казах – отличный парнишка, а звали его Канат. А что – нормальное казахское имя. Политех, первый курс, коллоквиум по физике – решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга. Преподаватель только их, задач, номера называет. Внезапно человек за последним столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний, естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут. Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории – вперед и в стороны. Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу. Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все (»Страница 128, задача 15-34″) и, соответственно, лихорадочно начинают искать эту самую страницу. Как задача заканчивалась и чего там нужно было найти – не помню. А начиналась она так: «На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м…» Про Штирлица: Проходит Штирлиц в гестапо очередной проф медосмотр... после томографии и других продцедур назначеных командой Д Хауса Мюллер читает заключение...здоров...Д Хаус невзначая поджидает Штирлица у входа и говорит :-Штирлиц я знаю что вы советский разведчик ))!!!и я вас не сдам !!! Штирлиц :- а как вы догадались? Хаус :- только у русских солдат есть след от алюминиевой ложки на голенищи ))) Разнообразные смешные анекдоты: Поймал мужик золотую рыбку,она ему говорит:-что загадывать будешь?мужик отвечает:-утром встану,и скажу!утро...мужик просыпается и говорит:эхх...сто ху*в мне в рот,хорошо поспал!и посыпались х*и в рот мужику. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Это страница №4 |
Вы можете помочь сайту поставив эту ссылку на своем: 
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
WWW.NEEMAGOO.RU СОЗДАН В ИНТЕРНЕТ ЛАБОРАТОРИИ VOVAZLO, 2007г.
Тут вы найдете анекдот из россии
Анекдоты, истории, афоризмы, стишки являются произведениями народного творчества. Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в рассказах, историях, афоризмах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.
Load MainLink_Second mode.Simple v3.0: Select now URL.REQUEST_URI: neemagoo.ru%2F_smile_anekdots4.php Char set: data_second: Try get by : neemagoo.ru%2F_smile_anekdots4.php&d=1