добавить анекдот >> По пять: 1 2 3 4 5 ( 6 ) 7 8 9 10 11 12 13 страница с анекдотами №6 1. Постовой ГИБДД останавливает машину. ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет... ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей) ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов) ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета) ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде... 2. Сидят на скамейке в парке сантехник, менеджер и мент. Время около 2 часов дня. Сантехник достает бутерброды, которые дала ему с собой жена, и говорит: - Надо же, опять с сыром сделала, я уже 8 лет подряд ем одни и те же бутерброды с сыром, мне это уже надоело, если завтра будет то же самое, я повешусь на дереве прямо в этом парке! Тут менеджер тоже достает бутерброды и говорит: - Опять бутерброды с семгой! И так каждый день в течение целых пяти лет! Я их уже видеть не могу! Если завтра будет то же самое, я тоже повешусь прямо здесь! Настает очередь мента: - Опять бутерброды с колбасой. И так уже три года каждый день! И я завтра повешусь, если опять будет то же самое! На следующий день в парке обнаруживают три трупа, висящих на дереве. У каждого в кармане записка с объяснением причины добровольного ухода из жизни. На похоронах, организованных вдовами совместно, вдова сантехника причитает: - Бедный мой несчастный муж! Если бы я только знала, я не стала бы заставлять его есть этот сыр каждый день!Вдова менеджера: - А я-то все старалась ему угодить - каждый день бутерброды с семгой ему делала, старалась купить что подороже и повкуснее! Вдова мента: - А я даже не знаю, что и сказать, ведь он каждый день сам себе готовил бутерброды. 3. Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" :) мини- вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция: - В чем дело, командир? - Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами. К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки. Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику: - Я тебе кого сказал остановить??? - Черный джип с калужскими номерами... - НУ??? - Так вот же... черный джип. Два. - Я сказал - с калужскими номерами!!! Жест палочкой на меня: - А вот он с калужскими номерами... 4. На перекрёстке ГАИшнег(Г) тормозит мерс.А в мерсе БОМЖ(Б) сидит. (Г)-Откуда у тебя такая машина? (Б)-Понимаешь я целитель.У меня говно лечебное.(Г)-В смысле? (Б)-Ну вот Вы лысый,давайте я вам лысину помажу и у вас волосы вырастут. (Г)-ДАВАЙ!!! Бомж измазывает ГАИшнега г@вном,и тут подруливают братки со смехом бомжу -Ещё парочку измажешь дачу получишь!!! 5. Миллиционер-патрульный обычно работающий ночью однажды пришел домой на несколько часов раньше. Не захотев будить свою жену, он тихонько пробрался в спальню, разделся и лег спать. Правда через пару минут она потрогала его за плечо и сказала: - Дорогой, у меня очень сильно болит голова... ты не мог бы пожалуйста сходить в круглосуточную аптеку купить мне немного анальгина? Мент оделся, и потопал в аптеку. Купил анальгина, аптекарь на него как-то странно посмотрел, и спросил: - А я вас случайно не знаю? Лейтенант Иванов, так? - Угу. - А какого хрена вы одеты как пожарник? Страница №6 1 2 3 4 5 ( 6 ) 7 8 9 10 11 12 13 добавить свой анекдот >> << Предыдущая Следующая >>