|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Произошла ошибка с кодом 8! Файл: /var/www/vhosts/st-31071731-283497.pleskbox.com/z71731/neemagoo.ru/9f75e70655f8870d81435c88b99211c0/sape.php, строка 193. Текст ошибки: Undefined index: __sape_ips__ Произошла ошибка с кодом 2! Файл: /var/www/vhosts/st-31071731-283497.pleskbox.com/z71731/neemagoo.ru/9f75e70655f8870d81435c88b99211c0/sape.php, строка 193. Текст ошибки: in_array() [function.in-array]: Wrong datatype for second argument Произошла ошибка с кодом 8! Файл: /var/www/vhosts/st-31071731-283497.pleskbox.com/z71731/neemagoo.ru/9f75e70655f8870d81435c88b99211c0/sape.php, строка 195. Текст ошибки: Undefined index: __sape_ips__ Произошла ошибка с кодом 2! Файл: /var/www/vhosts/st-31071731-283497.pleskbox.com/z71731/neemagoo.ru/9f75e70655f8870d81435c88b99211c0/sape.php, строка 195. Текст ошибки: in_array() [function.in-array]: Wrong datatype for second argument
| |
|
добавить анекдот >>
По пять: 1 2 3 4 ( 5 ) 6 7 8 9 10 страница с анекдотами №5
1. - Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь. - Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, опять сестра Анна? Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.
2. Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему сходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушав его, посоветовал ему взять 2 недели отпуска и "немного отвлечься от своих идей", расслабиться, в общем. Вняв совету, священник переодевается, направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке, подчеркивающей пышные формы, и говорит: - Здравствуйте, святой отец. Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает, какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он оделся абсолютно по-светски! - Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он. - Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и вы.
3. - Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни ВВС... - Как нет ВВС? А ангелы?
4. Я представитель компании Кока-кола.У нас предложение.Вот есть молитва и там слова: "Отче наш, иже еси на небеси...хлеб наш несущий дай нам днесть...". А почему хлеб? Давайте вместо хлеба будет кока-кола.Мы готовы заплатить пятьсот миллионов долларов. -Сын мой, а вы знаете, что вы будете гореть в огне?! -Да знаю.Миллиард долларов. -А вы знаете, сколько людей по всему миру повторяют эту млитву?! -Да знаю.Три миллиарда!!! -А вы знаете, что каждое слово этой молитвы нам дарованно самим господом? -Да, знаю.Пять миллиардов.Но это моё последнее слово! -Выйдите, сын мой.Я должен подумать, как снять грех с вашей души. Когда рекламный агент ушёл, Папа звонит кардиналу: -Слушай, а когда у нас заканчивается контракт с хлебопёками?
5. - В Израиле был, у Стены Плача. - Богу записочку положил, да? - Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".
Страница №5 1 2 3 4 ( 5 ) 6 7 8 9 10
добавить свой анекдот >>
<< Предыдущая Следующая >> |
|
+ ДОБАВЬТЕ СВОЙ АНЕКДОТ
+ ИЛИ РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ НА ПИСАТЕЛЬСКОМ ПОРТАЛЕ
Там можно добавлять не только анекдоты, а также стихи, рассказы и другие текстовые произведения.
Вы можете помочь сайту поставив эту ссылку на своем:
|