свежие анекдоты



Warning: in_array() [function.in-array]: Wrong datatype for second argument in /home/www/z71731/neemagoo.ru/9f75e70655f8870d81435c88b99211c0/sape.php on line 193

Warning: in_array() [function.in-array]: Wrong datatype for second argument in /home/www/z71731/neemagoo.ru/9f75e70655f8870d81435c88b99211c0/sape.php on line 195
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Это страница №7

Армейские анекдоты:
Диктор:Ежабокин вы отстронены от службы.
Ежабокин:как я ведь здесь жил и буду жить армия мой родной дом.вы же сами говорили что я могу жить здесь около мед сестры.


Тема бизнеса:
Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?
В страховании жизни - ОТКАЗАТЬ!!


Про блондинок:
Две блондинки розговаривают по телефону.Одна говорит другой:Собралась огурцы на зиму консервировать,но возникли некоторые вопросы по приготовлению рассола.
Вторая блондинка отвечает:
Ты же живёшь рядом с консерваторией,зайди-проконсультируйся!


Вовочка:
ОТЕЦ ПРИНЕС ДОМОЙ КОВЕР.СПРАШИВАЕТ У ВОВОЧКИ НА КАКУЮ СТЕНУ ВЕШАТЬ.
-А ДАВАЙ ПРИХ...ЧИМ ВОТ НА ЭТУ?-ОТВЕЧАЕТ ВОВОЧКА И ПОЛУЧАЕТ ЗАТРЕЩИНУ.
-ПОНЯЛ ЗА ЧТО?-СПРАШИВАЕТ ОТЕЦ-
-ПОНЯЛ,НА Х.. ОН ЗДЕСЬ НЕ НУЖЕН


Врачи:
Коллегия врачей делают вскрытие и получается факт что покойный ел кашу ну врачи голодные были взяли ложки и начали трапизу прямо из желудка мяртвека а один на удивление им отказался видимо пожрал уже как они подумали а этот гаврик им и сообщает что покойник отравился именно ею тут они ахерели давай пальцы в рот да бливать а он и говорит пошутил я просто я подогретое люблю.


Дети:
-Папа, а "Век живи - век учись" - это мудрость?
-Конечно, мудрость, сынок. А почему ты спрашиваешь?
-Меня на второй год оставили.


Про животных:
Выходят муравей и слон на разведку. Вдруг, муравей неожиданно кричит "слон, ложись! Меня заметили!"


Компьютерные анекдоты:
Пpизнание в любви
Любимая! Я инсталиpовался в тебя по уши. Ты пеpефоpматиpовала все мои
мозги. В моей опеpативной памяти еще не было ничего подобного. Моя
винда глючит. Пpи виде тебя у меня повышается тактовая частота, и
винт увеличивается в объёме. Давай создадим с тобой диpектоpию. Hо сначала - pомантический ужин пpи зажженных экpанах. Можешь сама вызвать
меню. Лично я пpедпочитаю CD-pом, но обещаю не пеpезагpужаться. А потом
мы отпpавимся на твой сайт. Или на мой. Мы откpоем дpуг дpугу свои файлы...|


Про милицию:
Я всегда ловил бондитов но однажды мне попалсяочень сложный вор для которова подойдёт моё любимоео ружие это ловушки поставил я 3 ловушки идёт вор ночной идёт наступает на кнопку на него летитсковородка упал он в сабачье говно встал идёт насупает на ворую кнопку слышыт ктоо рычит смотрит по сторона вдруг рычащия сущиство это была собака как схватит собака вора за зад вор еле еле оорвался идёт дальше наступил воришка на третию кнопку огнемёт поджарел его зад вор прыгнул в воду вода холодная вылетил он от туда и прям в клеку вот как я поймал его


Нацональные:
Лежат Алиев с Брежневым на бакинском пляже и загорают, закрыв глаза.
Вдруг, откуда ни возьмись, прибегает приблудившаяся собачка-дворняжка и начинает лизать зад Брежнева.
- Ну, товарищ Алиев, это уже слишком! - реагирует Генсек.


Про новых русских:
Новый русский на 600-м "Мерседесе" врезался в каток для укладки асфальта.
Вызвал по "мобильнику" своего гаишника. Тот приехал и спрашивает водителя катка:
- Ну давай, рассказывай - как обгонял, как подрезал...


Политические анекдоты:
Загадка «Висит груша, нельзя скушать» на сутки выключила Джорджа Буша.


Религия:
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!


Порутчик Ржевский:
Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
- Поручик, у вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с!


Сказочные анекдоты:
Винипух идут с пяточком
пяточёк спрашивает а куда мы идем
вини говорит на гору жирную свинью ебать
пяточёк а она не убежит
вини куда ты денешся


Учеба:
Учитель отобрал у ученика "Плейбой".
-Хочу увидеть твоих родителей!
-Смотрите... Вот они - страница 42-43!


Про Штирлица:
Вопрос Армянскому радио:
Чем актер Тихонов похож на индейского вождя Чингачгука?
Ответ:
И тот, и другой в последнее время предпочитают появляться перед почтеннейшей публикой в боевой раскраске.


Разнообразные смешные анекдоты:
Подруга:
- Кто твой муж?
- Переводчик...
- Переводчик чего? Книг???
- Нет...
- А кто?
- Переводчик продуктов!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Это страница №7
+ ДОБАВЬТЕ СВОЙ АНЕКДОТ

+ ИЛИ РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ НА ПИСАТЕЛЬСКОМ ПОРТАЛЕ
Там можно добавлять не только анекдоты, а также стихи, рассказы и другие текстовые произведения.


Вы можете помочь сайту поставив эту ссылку на своем:





WWW.NEEMAGOO.RU СОЗДАН В ИНТЕРНЕТ ЛАБОРАТОРИИ VOVAZLO, 2007г.
Читайте анекдоты про штирлица

Error. Page cannot be displayed. Please contact your service provider for more details. (1)





Анекдоты, истории, афоризмы, стишки являются произведениями народного творчества. Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в рассказах, историях, афоризмах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.