эротические анекдоты





Warning: in_array() [function.in-array]: Wrong datatype for second argument in /home/www/z71731/neemagoo.ru/9f75e70655f8870d81435c88b99211c0/sape.php on line 193

Warning: in_array() [function.in-array]: Wrong datatype for second argument in /home/www/z71731/neemagoo.ru/9f75e70655f8870d81435c88b99211c0/sape.php on line 195
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Это страница №3

Армейские анекдоты:
-Товарищ прапорщик,а бывают собаки умнее своих хозяев?
-Конечно,рядовой бывают.у меня была такая!


Тема бизнеса:
Господа,
тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторыи закрыть окна.
Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются


Про блондинок:
Разговаривают парень(П) с девушкой(Д), блондинкой. (П).Тебя как зовут? (Д).Алиса. (П).НУ прям как мою любимую групу. (Д).Какую?


Вовочка:
Марьиванна:
-Так,Вовочка...я тебе задаю домашнее задание:написать какие нибудь хорошие слова.
Вовочка:
-Хорошо Марьиванна.
Приходит домой,спрашивает маму:
-Мама скажи какоенибудь хорошее слово.
Мама:
-Отстань!
Вовочка:
-Хорошо,записал.
Подходит к папе:
-Папа ,скажи какое нибудь хорошее слово!
Папа:
-Уррра!!!!!
Вовочка:
-Хорошо записал.
Подходит к сестре:
-Сестренка,скажи какое нибудь хорошее слово.
Сестра:
-Терминатор в красных труусах!!!!
Вовочка:
-Хорошо записал.
Приходит в школу и говорит:
-Марьивана,Марьиванна!!Я записал!
-Ну,какие?-,говорит Марьиванна.
Вовачка:
-Отстань!
Марьивана:
-Ты сейчас к деректору пойдешь!
Вовачка:
-Урраа!!!!!
Марьиванна:
-Да ты хоть знаешь как директора зовут?
Вовачка:
-Терминатор в красных труусах!!!


Врачи:
- Любит,не любит,любит,не любит.
-Доктор,оставте в покое мои зубы!


Дети:
пап ты спишь ? - нет сынок. - пап дай 100 рублей. - я уже сплю сынок !


Про животных:
Идёт мурашик по лесу, слышит, кто-то в кустах поёт - Широка страна моя родная - муравей залез на куст, смотрит, там слон - спрашивает - слон, что делаешь? Слон поворачивается к нему и говорит - дрочу -.
Муравью тоже захотелось, взялся и то же запел - Ши...ши...ши - в такт не попадает. плюнул и запел - Калинка, калинка, калинка моя...
(Анекдот "бородатый" - сто лет в обед:):):)


Компьютерные анекдоты:
Препод студенту:
"Что то я не совсем понимаю как работает ваша программа. Обьясните пожалуйста"
Студент:
"Этого не нужно понимать, в это нужно верить"


Про милицию:
Два гаишника едут в мащыне один другому говорит глянь мигалка работает тот высовует голову из окна смотрит и говорит - работает не работает, работает не работает.


Нацональные:
Идёт отбор в отряд космонавтов.
После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.
- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.
- 2425! – отвечает русский.
- Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.
- 3024! – отвечает украинец.
- А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.
- Эээ…Ти не виё*йся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.


Про новых русских:
Новый Русский рассказывает:
- Слушай, был вчера в церкви, так одна бабка
во время службы вдруг достает сигарету и закуривает!
Я от удивления чуть кружку с пивом не выронил...


Политические анекдоты:
Бывшая жена Петра Симоненко вступила в партию СВОБОДА.


Религия:
Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...


Порутчик Ржевский:
Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в
половую щелку - вжик !!! Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка ! Поручик удивленно снимает
пенсне:
- Мышь ??? В пи*де ??? Оригинально !


Сказочные анекдоты:
Идёт гена с чебурашкой по улице.подошли к магазину смотрят а на витрине лежит пирожок а на нём написано если меня съешь то будешь говорить вместо р г.купили они его и съели а гена чебурашку спрашивает чебугашка тебе могоженного или пигожного а чебурашка отвечает а мне всё гавно.


Учеба:
высказывание учителя - дети смотрите на меня перед вами малекула водорода.


Про Штирлица:
Штирлиц зашел в лес и увидел голубые ели. Принлядевшись, он увидел, что голубые не только ели но и пили...


Разнообразные смешные анекдоты:
дети построили снеговика,морковку воткнули куда надо,поводили хоровод,пришла молодежь,морковку воткнули в другое место...Прибежал зайка,сидит смотрит долго.Снеговик не выдерживает и говорит:-"Что,брезгуешь?"...


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Это страница №3
+ ДОБАВЬТЕ СВОЙ АНЕКДОТ

+ ИЛИ РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ НА ПИСАТЕЛЬСКОМ ПОРТАЛЕ
Там можно добавлять не только анекдоты, а также стихи, рассказы и другие текстовые произведения.


Вы можете помочь сайту поставив эту ссылку на своем:





WWW.NEEMAGOO.RU СОЗДАН В ИНТЕРНЕТ ЛАБОРАТОРИИ VOVAZLO, 2007г.
Тут вы найдете анекдоты и смешные истории

Error. Page cannot be displayed. Please contact your service provider for more details. (9)





Анекдоты, истории, афоризмы, стишки являются произведениями народного творчества. Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в рассказах, историях, афоризмах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.